情人节那天，我对他的留恋彻底地放弃了。在他眼中，我就是那么不起眼的女孩，毫不被看在眼里的女孩。也许他觉得我特别的地方，就我是他朋友圈子里唯一一个外国朋友吧？在我眼里他给予我的暧昧，对他来说全都是出自于对朋友的友善罢了。
而同时在那天，我和另个他遇见了。我这生中唯一一次的真爱。其实我们并不是在那天相遇，他也是我圈子里的朋友，只是我们并不太熟悉，只是我和他存在着一种默契，当他说着没人听懂的笑话时，我将是唯一一个笑得最大声的那个，换个方式说，我们是存在于同个星球的怪人。
正当我在放弃爱他的那一刻，他突然在连我聊天应用给我私聊了封讯息，他说情人节快乐。那时候心里带着满满的伤口望着手机，去你大爷的快乐，我失恋啊！！
而因为太过于默契，他明白我心情并不非常愉快。那时候他给了我好多好多的力量。而那天起，就是我们感情线开启的第一步。
好吧说到这里，我先声明我是个从没认真谈过一次恋爱的女孩。从前的恋爱史呢，就是一个男孩对我有意思，然后玩笑说咱们交往吧哎呀呀，然后就开始交往了，然后聊着聊着就很莫名其妙的就没了，连分手都不必说。所以严格来说呢，我的恋爱经验为——0。
我也忘了我是如何爱上他的，就突然从一个点头之交变成每天都互道早安然后聊天聊到晚上然后互道晚安的关系。后来就开始说起各自的心事，有时候还会说起生活小事。有时候呢，我们的聊天内容为我班级外面种植的大红花，有时候是他小时候对女生下体有没有长小鸟的蠢问题，有时候是他班上的某位男屌丝。我们变得开始需要对方，开始依赖对方。我记得有天我的手机出了点问题而使到无法开机，等我手机得以开机时出现在我眼里的是一大堆他给我发来的信息，满满的都是担心，他不懂那时候我是有多感动。
他和其他男孩最不同的是，他偶尔会说些非常稚气的甜言蜜语，像是就算你中了砒霜我也会找遍全世界为你寻解药，或是我不准你说死字，若你死了我也活不了了。这当然是我们还没开始交往的暧昧时期所发生的。
我记得我们曾谈过我们的梦想，我忘了当时我说什么了，但我还深深地记得他说，他的梦想就是开个大大的公司，坐上很好的职位，然后娶老婆养家，不让老婆工作，绝不让她吃苦。我记得我说，老婆呆在家里怎么可以，要嘛就和丈夫一起分担家用他才不会那么辛苦，那样才公平。那时候我们交往后他对我说，他就是这个时候爱上我的。
这些当然是我们还没交往时候的暧昧期了。
那时候2月14日，他对我说，今天是情人节，可是微博上说今年属猪的不可以在这天告白，不然会发生非常的的不幸。你说你害怕，所以只是给我发了几个送情书的贴图，还挺逗的。那时候觉得还挺遗憾的，因为情人节之前我已经和姐妹们讨论好要怎么发展的了，结果呢，你居然就信邪了。而在2月15日那天，我们在群里聊起了你的星座和生日，在群里你总是很神秘地存在着，群里没有人知道你的本名，他们只叫你他们给你起的小名——酱油，他们都各个猜着你的星座和生日，有些人说你是射手座有些人说你是金牛座。而群里只有我知道这一切，你本名为施嘉铭，生日1995年3月27日，白羊座。只有我一人知道你这小秘密这点我是挺庆幸的。而那时候有个群聊里的女孩反应特别激烈，想必她是对他有意思吧？而我私聊了他说了我的看法，我说那女孩似乎喜欢你，你该有什么反应？而那时候他说，他对她没兴趣，他有女神就够了。而他口中的女神，毫无疑问的就是我。而在那时候气氛正好，我对他说，我可以向你告白吗？他的反应还挺激烈的，他说真的嘛？我说真的，那可以说嘛？他恩了恩后我就说那我开始了。我对他说，今天是我喜欢你的第36天。他的表现还挺惊讶的，他说哇，都一个月多了。然后就这样，我们在一起了。
刚开始交往的时候，我们就和一般的情侣那般甜蜜得不行。他会在群聊那儿说他和女神在一起了，会告诉他身边的兄弟说他找到了一个非常棒的女朋友，他说，和我在一起，是他这生中最大的荣幸。其实我没告诉他，可以和他在一起，才是我这生最大的庆幸。
而我呢，对身边的姐妹们说了我和他交往的喜讯。他是我15年以来第一次真正交往的男孩，同时我也是他的初恋。身边的姐妹也都知道了我对他的喜欢深得无法见底，和他交往的喜讯，无需猜想那必定是好事情。
刚开始的时候，我们依旧从早到晚都在聊天，有时候到了晚上11点多了我还舍不得对他说晚安。可是碍于明天有早课，我不得不去补眠。
我还记得，那时候你说你未来必定要娶我，还叫我学好中文让我好跟你母亲沟通，你说见面时你要送我好多好多的大白兔奶糖，你说要带我看看全上海最肮脏的厕所，你说你要为我穿上我们一起选好最漂亮的婚纱。我深深的记得你在说晚安后加的那句好梦，还有我爱你。
你和其他男孩最不同和并且让我最心动的一点是，你充满了知识。有时候我戴隐形眼镜走街一整天使得眼睛酸痛了，你会给教我最快速的方法让眼睛得到最好的休息。有时候我的电脑被我弄得乱七八糟，你会非常地耐心告诉我如何拯救回我的笔电，一句一句地。你还会教我写议论文，那时候的标题是《中学生可不可以谈恋爱》？我们选择了反方，而很不巧的我们就是中学生，但我们在恋爱中。那天写好的作文我带到班上让其他没写作文的同学抄写，他们问我何时变得如此勤劳了？我心想若不是你给了我动力或许我连笔都懒得动了。
可是到了后来，身边的几位姐妹对这位男友出现了点偏见，她们说网恋不靠谱，有些人还说他长得像个女孩，根本就是在欺骗我的感情。而我自己也开始动摇了起来。网恋，我没见过你，碰不到你，虽然爱你，却只能远远的思念远远的想你。内心的安全感渐渐的薄弱起来。对你的耐心也日渐地开始不安分了。
其实，让我对他产生越来越多的不耐烦最主要原因是，我班来了个转班生。他对我非常莫名其妙的暧昧。而我在现实生活中从没遇过那样的事情，非常不自觉的就心动了。而让我最动摇的是，他对我的好姐妹说，他想追求我。
当时我的心情就混乱在两人之间，我不想毁了我对他的誓言，我又无法不去面对我对另一位心动的事实。所以渐渐的，我对他越来越冷淡，我无法再去像往日那样用同样喜欢他的心情去面对他，因为我心里很清楚，我已经爱上别人了。
有天我在学校很不幸的撞着了铁棍，所以就先回家了。而那时那位男孩对我的慰问更让我动摇起来了。我也告诉了嘉铭我的倒霉事，他给了几句关心后，我的冷淡却让他退缩了。
而发现到了我的变化，他在我呆在家养伤的那天给我发了封邮件。
信里是这么写的。
亲爱的女神: 你看我们交往都差不多两个月了吧。我觉得我们也该说说个人的心里话了咯。本来呢，我答应你今晚我会早点来的说。不过，我觉得应该早不了多久吧，我也不想你晚上到很晚，你本来体质就差，所以咯我就想到用e-mail咯，唉。都是这破高考，害人不浅。话说～我这是第一次写东西给自己心爱的女孩呢。。感觉好厉害啦≥﹏≤ 。～哈哈 其实呢，我也知道我不是一个好男友，在你生病不舒服的时候，我都没法照顾你，在你不开心的时候，我也不懂怎么安慰你，。我发现我弱爆了啊。π_π。不过，我是真的很喜欢你诶，我也知道网恋这个东西呢，很难的，不过也有很多成功的，他们最终都能很幸福地在一起的。但是你去看那些失败的，都是些不真诚的，很多都是神马骗财骗色的，情况好一点的就是青春期冲动啦，。当然你不用担心我会骗你财啦，像你酱紫还在学习的学生，说有财我都不会信。骗色或者玩玩的话，那就更没有必要了，我何必找个只看过几张照骗还隔这么远的还不知道几时能见着的家伙呢。。但是如果是冲动的话，。原来我还能冲这么久一点都不变啊O_o。真佩服我自己～ 两个月吧，能发生很多事咯。两秒都能有很多变化何况两个月呢。。。其实我也能感受到你对我的一些微妙的变化咯。。文科生嘛，。相对来说比较敏感些吧，不过，我不知道到这到底是好是坏，。如果是坏的呢，就像我昨天说的那样，你可以对我说，我会放你走的。。如果是好的，那么就继续下去，曾经我对你承诺过的，我也一定会一一做到。。我知道你是个爱多想的孩子啦，。你也不要把你的想法全部都一个人放在心里，说来给我听嘛～，我有不好你也可以说的呀，酱紫我才能改正咯，人嘛，本来就是学到老活到老的啦。。你也可以学我用e-mail啦。，矮油～真是很好的办法有没有？ :P 你完全不用怕我完全了解你之后会嫌弃你什么的，因为，我也不是很好的啦，我都没怕你嫌弃我，这世上哪有十全十美的人啦，外星人也做不到酱的啦。～其实多了解了解对方是好事的啦，以后会避免很多不必要发生的事情不是嘛？。 我才不会告诉你，我现在很怕你一声不响的就走了，:( 就酱紫离我而去，靠，我会很伤心的。我不希望会发生酱紫的事情，至少要和我打声招呼嘛。 唉，不说了，还有很多事情留着以后说好了，不然的话这篇会很长很长很长～长到邮箱爆炸啦≥﹏≤ 不过，我还是想知道，你对我的看法啦。对我酱紫没看过真人的连照片都没看过几张的家伙，你真的不是冲动？你真的像你说的那样你会等？ 真的愿意和我很久很嘛？，。你也不用很快回复我啦，我不求快回复，我希望你想清楚把你心里想的真诚的告诉我。放心好了，我会有心理准备的。不用怕的。。 爱你的酱油 2013/4/13
那时候，其实我对你已经完全丧失了兴趣，可是因为我还念着不想伤害你的念头，想再继续下去试试看好了，我也给你同样发了封信。
这是我给他的回复：
给我最爱的男友：话说网恋这东西，说真的是蛮辛苦的。身边的朋友都很反对我在网上交男朋友这件事，说真的我是蛮动摇的啦，不过听听就算了吧，没必要介意那么多的啦。@_@ 很抱歉，最近不懂为什么经常都很累，我也蛮无奈的，对什么都提不起精神，不过过了一段时间后一定会好的了，一天聊个1个小时也蛮不错了啦。:^3说到那个你问我跟你在一起是不是冲动，我想不是的，还没交往的时候我跟你聊天都很愉快，我发现你和别的男生有点不同，大多数男生都喜欢A书A片之类的东西，可你好像没啥兴趣的，难道你真的是外星人？？@@唉总之，跟你在一起绝对不是冲动，喜欢上你的那天我还私聊了黄瓜小姐，她给了我蛮多不错的意见，可是现在她不再了，说真的还蛮想念她的。告诉你啊，我的脾气真的不好啦，若我对你发脾气的话拜托原谅我吧，不过说真的若偶尔吵架也蛮不错的啦，所以找一天我们来吵架好了，但别吵到要分手的地步啦，那太严重了。 :\老实说啦，我也自我感觉我自己的照片是蛮漂亮的，还有阿，我本人也没照片好看啦。在班上我安静时是非常的安静，但在平常的时候，无论旁边有什么人，只要我心情不错我就会把脚抬在桌子上，前提是我有穿安全裤咯~啦啦啦~其实的其实啊~我也不懂我要写什么才好 @,@想到什么就写什么了。然后……
最后，谢谢你也喜欢我啦。我不知道未来的我们会如何，不过我们好好的一起走下去吧。
我完全没有经过思考就胡乱下了誓言。我不懂我这么说对他的伤害只会更大。
而在2013年月20日，我们大吵了一架，他写了一段很长的文章在微信，大概的内容我已经忘了，可若当时我还清醒，我想我不会对那么爱我的人放手。而当时我的天真只让我觉得他的脆弱非常烦人，我看不到他的伤，只觉得他是想博取我的同情。我在心中还骂了他N次的幼稚和不成熟。
2013年4月21日，我们分手了。 他说或许你还有机会能追求回我吧？我呵呵了一声，说我累了，说我已经决定一段时间不碰恋爱了。
2013年5月5日，那是马来西亚大选的日子。因为些政治问题马来西亚的治安出现了点问题，那时候他讯息对我说，就算嫌你烦也好，也请在我放学回家后给你报道一声。他只是想要知道我是安全的。而很可惜的那时候我对他的厌烦已经占据了我的思考能力。
对于他的关心，我只是一味地觉得烦。我的语气很不耐烦，每天都只给他恩、啊还是哦的回复。但我却丝毫不感到愧疚。
我记得有一天，我和家人一同到家非常豪华的餐厅享用西餐，那时我吃完了我的鸡扒心情正好，同时你给我发了信息。信很长，但我没记下来，可我还记得少许的内容，里面说的，就大概说你知道我觉得你烦，想关心我不是为了要把我追回来，当然若还有机会要是想要我回来的，然后说不打扰了，祝我幸福。我随意看了看，随儿想了想小说里会出现的台词，我说，我配不起你，我不值得你等，找个爱你的女人，祝你幸福。我想我那时候是那么写的。
而我不知道，放开他将会是我人生踏错最大的一步。
和他分手后，我告诉了班上的那位男孩，而他只是很不在乎地说，告诉我干什么我又没兴趣听。那时候我还很气愤地说，早知道一开始就不应该和嘉铭在一起了，这样我和他就能很顺其自然地在一起了。
而后来我对他的暗恋越来越深，我身边的姐妹非常支持我这一次的暗恋，她们都说嘉铭太过于幼稚。其实她们对他的偏见，纯粹于是我个人老是在他们面前抱怨的效果。
而在7月22日，他发现了我对他的喜欢，然后我们就在一起了。他是我现实中的第一个男朋友，那种紧张那种尴尬一次过涌在我的心里。和他交往时，我没有想象中的那么快乐，反而每天要担心他哪天会变心，担心他爱不爱自己。虽然日子很痛苦，但我还是选择继续爱他。
我以为他会是我这生中做最对的选择了，他对我说若我不提分手，他也绝对不会提，他问了我几时想结婚，我说26，他说他愿意等我10年。
我天真的以为他说的就绝对会是真的，但我真的太过于天真。在我们交往的第22天后，他对我提出了分手，毫不犹豫的。分手理由非常相似我和嘉铭说的，我们不适合，他累了，他配不起我。那么看来是挺讽刺的。
那时候是我人生中最低潮的日子了，和他同班这点还算过得去。但还要天天面对他和其他女生暧昧的画面，老实说吧，我真的崩溃了。我变得不再像往常那样能疯疯癫癫地大笑，变得每天的夜晚是我最难熬的日子，饭吃不下，人际关系也变得乱七八糟。
我终于懂了失恋的痛苦，我突然就想起了嘉铭。心中的那种愧疚感一天天地掀起。但那纯粹是愧疚，跟还爱毫无关联。
而让我想起他对我真的好的关键，是因为身旁的一位朋友。
他对我说，有个人曾经在网上问过我的近况。他说是个男孩，那男孩还告诉他，不要在我面前提起这件事情。可他还是告诉我了。我一时之间就想起了是嘉铭。而我问了身边好几个人，他们都说他也找过他们问起我的事情。这时我才看清了这世上真正对我好的人是谁，从前幼稚的人，是我，从前该被骂不成熟的人，是我才对，我根本没有骂他的资格。从前脾气一向来都不怎么好的他选择包容了我。是我不懂得珍惜。
而在我想起他的时候，他的身边有了个追求者。而他也已经开始把注意力转移到了她的身上。他在群聊发了那女孩的照片，微胖，戴了副黑款眼镜，总结来说，还是我比较漂亮。
记得那时候他在群聊说他们开始交往的时候我突然就哭了。我很任性地认为他应该永远都爱着我的，就算我变心，他也该一直守候着我的。可是，他选择了新生活。大白兔奶糖的约定，全部都在我变心的那刻起全都抵消了。
其实到了现在我还是很矛盾，若当时没有变心，没有和班上那位男孩交往，我还是那个呆在温室含苞待放的小花，我无法成长。若当时我没有变心，我们确定能走到现在吗？我们确定可以把感情维持得那么稳固吗？
但无法否认的是，和嘉铭在一起的日子是我人生最美好的日子。我人生中最美好的时光，全都被呈现在那个时候了。我想未来不会再遇到像他那般对我好的男生了吧？所以跟他分手，我确实好后悔的，但是想了想这一路来的改变让我成长了许多，也算是值得了。所以我也只能一遍遍地从回忆播放那个关于我人生仅为一次的美好安慰我那受尽伤害的心了。
可能我把一生中的好运气全都消耗在那时候和他在一起的日子了吧，又或者可以说是我得到的报应，至从和他分手后，我再也遇不到了个像样的男人了。班上那位是最关键的原因。我开始变得孤僻，变得没自信。遇到了几个追求者。但他们总是把我当那种暧昧完后就可以丢弃的便宜货，我再也遇不到一个真正对我好的人了。
我还记得曾经有人对我那么好过，我记得我曾经被爱过。即使他已经有了他的新相好，我也无法勉强了吧？若还有机会我会选择追求他吗？我想我没有足够的勇气挽回了。
2014年8月29日
我的人生突然出现了好久不见的追求者。对方是在和我工作场所隔壁工作的男孩。他有着一脸暖男的表面，然后有点小洁癖，在我研究星座的经验看来他应该是个处女座。
在我深一步了解他后才发现他原来有了个女朋友，可是追求我这点毫无疑问是想把我当排解寂寞的备胎。当时他微信私聊了我，一句句都让我无比恐惧，他微信里的语气是专业级别的挑逗法，而我并非是那种初恋级别的女孩，并且想的比一般人都多得多。我不懂我在害怕什么，或许是害怕被他玩弄，或许是怕自己就真的那么陷下去了，又或许是想起从前的往事。我脑海恐惧得让我想作呕。当下我就立马打给了我的最佳闺蜜，当电话一被接气我就哗了一声大哭了出来。我不甘心地对她说，为何我就是遇不到真爱，为何我当初会把对我那么好的男孩放弃掉。我好恨自己从前的不成熟，好恨从前对新事物充满好奇感的我。
那天，想念他的心情格外地强烈。我一遍遍地记起关于我和他的往事，想象着，若他还在，现在我和他聊着的会是什么话题？会是我工作场所讨人厌的上司？还是他在大学生涯中哪位追求他的女孩？现在的他是否偶尔会想起我，又或者是和他的新相好开始了第一次亲吻了？
人生遇过了许多事 许多人
那些错择让自己成长 更学会珍惜每一件事情
嘉铭，我这一生中能遇到你真的无比庆幸。
我人生中最美丽的日子都是那段和你相遇的时光
若没有你 我的故事里还有什么是值得去回忆的。
那些错择让自己成长 更学会珍惜每一件事情
嘉铭，我这一生中能遇到你真的无比庆幸。
我人生中最美丽的日子都是那段和你相遇的时光
若没有你 我的故事里还有什么是值得去回忆的。
谢谢你给过的 和让我学会的 。
祝你幸福
祝你幸福
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